離婚したこと
～はじめましての方、そしていつも私を応援してくださっている方へ～
初めて私のブログを訪れてくださった方のために、最初に簡単に自己紹介をします。その上で、今私と同じ状況で苦しんでいる方、もしかしたらと思って悩んでいる方たちに、少しでも今後の自分の進むべき道への参考にしていただけたらと思います。
もし、自分には関係ないと思われる方には、読んでも時間の無駄になるからです。
2018年2月に自分がカサンドラ情動剥奪障害であると気づいてから10ヶ月後、私たちは離婚しました。
結婚してから２５年がたったころです。
子供は女の子が２人、間もなく２人とも家を出ようと言う年齢です。
私はブログを始めてから、たくさんの同じ状況のブロ友さん、実際に会ったカサンドラさんたちの経験を聞いてきました。
その中で、自分なりに思ったこと、わかったこと、気づいたことがあります。
そこで聞いた話から気づいたことや、自分の経験を書いていくことで、発達障害を持つ、もしくは持つであろうパートナーとの関わり方について、少しでも参考になればいいなという気持ちでこのブログを書いています。
発達障害、またはそうだと思われる方々を非難したり、否定する意図は全くありません。
また、カサンドラのみなさんの体験を面白半分でここにさらす意図も全くないということははっきり申し上げておきます。
主に自分の経験から来る考えを書いていますが、みなさんの体験から新たに得た気づきも、ここには書いてあります。
みなさんの心が少しでも軽くなり、自分の心を取り戻せれば、私がこれを書いている意味がある、励みになります。
ただ、うちの元夫は未診断です。私も専門家ではありません。
それを踏まえた上で、読んでいただければと思います。
(よろしければ、私のブログのコメント欄もよくお読みください。私のブログにコメントをくださるブロ友さんたちの、魂の叫びが、壮絶な体験が、何かのヒントになるかもしれません）
今日の記事は、珍しいことにマイナスのオーラが出てしまっているかもしれません
ご注意を
さっき、ブロ友さんの記事を読んでいて、私も言っておこうと思うことがあります
私は、上の自己紹介のところにも書いていますが、去年の１２月に離婚しました。
結婚２５年目のことです
ちょうど１月ほど前、私はあるカサンドラを経験した方（離婚はされていません）
と電話でお話しする機会がありました
彼女も、カサンドラを救いたいという決意のもと、活動されている方です
その時は、私の今までのことを順に話をしていきました
その方は何も言わずに、ただ聞いていました
１５分ほど話した後、彼女が言いました
「私は、離婚が最終の着地点であるとは考えていません」と言われました
これを彼女がどういう心境で私におっしゃったかはわかりません
「離婚せずに共生することがベストである」という考えなのか、それとも「アスペルガー
は改善するから、離れるべきではない」という意味なのか
そこは聞きませんでしたので、次にお話しする機会があれば聞いてみたいところです
みなさんも、もしかしたら同じように思っていらっしゃるのかなと思います
私は「離婚がベストだと考えている、離婚が最終の着地点だ」と思っていると
だから、もし私と話したら、きっと離婚を勧められるんだろうなと
その電話の彼女にも、そのときはっきりとお伝えしました
私は、離婚がベストだなんて１度も思ったことはありません。そういうふうに思われる
のは間違いですと。
たしかに、今私は離婚しています。独身です。子供を１人で養っています
でも、これはただの事実です。今現在、そうなっているというだけ
「離婚」という事実だけを見て、「ああ、この人は離婚をアスペルガーのパートナーを
持った夫婦の最終形だと思っているんだな」と思わないでほしいのです
誰が楽しくて離婚しますか
ウキウキと、役所に離婚届を持って行くと思いますか
子供のことを考えなかったと思いますかこれからの生活を考えなかったと思いますか
両親の気持ち、義両親の気持ちを考えなかったと思いますか
そう思われているのかもしれないと思うことは、とてもとても腹立たしいです
私はめったに人前で怒ることはしません。子供には全力で叱りますが・・・
だけど、こういうことをもし面と向かって言われたら、それが特にカサンドラを経験した
人だったら、私は失礼ながら怒ると思います
私がこの２５年間で、元夫といい関係で老後を迎えたいと思わない日はなかったです
だからこそ、２５年も一緒にいたんです
離婚したくて結婚する人なんかいません（と思います）
だけどそれが、だんだんずれていき、話し合いもできず、責められ、暴言に苦しみ、
そんな違和感は、もうずっと昔からありました
ある区切りごとに、私の場合は５年ごとぐらいでしょうか、そのたびに真剣に話し合
いたいと申し出たり、手紙を書いたり、泣き叫んだこともあります
何度も何度もこちらから歩み寄りました
そのたびに、翌日には何事もなかったかのような日常が戻り、昨日のあの私の取り乱
し方は何だったんだろうと、自分がおかしくなったような気がしました
もしかしたら、こんなに取り乱すようなことではないのかもしれない、子供のために、今は
この子たちのために我慢しよう、私さえ我慢すれば、また平凡な日常が戻るはずだ・・・
でもまた、５年ほどたつと違和感が噴出するのです
この繰り返しです
本当に本当に、頭がおかしくなりそうでした
子供が小さいうちは、父親がいない子供にすることに不安があり、両親が揃っていない
ことに子供が後ろめたさを持つかもしれないと悩み、心の傷も心配しました。
同時に、これからのこの子たちの教育費、生活費、あるであろうはずの家族の笑顔
いろんなものを私の一存で奪うことが、果たしてベストな選択なのか
悩みに悩み、そして結局、元夫が会社を辞め、私にとどめの一言を言った時点で
私の今までの気持ちに区切りがつきました
子供のことは考えたくない。お前も子供もどうでもいい
これ以外にも、気持ちが切れる言葉をいくつもいくつも言われました
お前は敵だだの、お前の父親も弟も頭がおかしいだの、離婚して会社を辞めることが
自分にとっては一番いいと思うだの
廃人になりそうでした。子供のために耐えました
あの、別居前の悲惨な現状を知りもしないで、「離婚がベストだと考えている、離婚が最終の着地点だ」と思っているだなんて簡単に言わないでほしいです
強くて、１人でも楽しく笑って生きていけると思うから、こんな人捨ててやる～
などと思って離婚したのではありません
離婚は１つの選択肢です
人それぞれ選ぶ道が違って当たり前です
悩んだ末の結果です
結果だけを見て、今の現状だけを見て強いからとか、能天気だからとか、男なんて
必要ないからとか
いいよね～、あっさり離婚できる人はとか
そんな風に決めつけないでほしいです
今まで、離婚までの経緯はブログの記事にもしていますが、ここまで道のりは決して
楽なものではなかったんです
そのすべてを記事にしているわけではありません
この間、電話で話した彼女だけでなく、もし皆さんの中に「簡単に離婚できる人は
いいよね～」なんて思っている人がいるとしたら、それは大きな誤解だし、大変怒りを
覚えます
そんなことを思うなら、一度離婚を経験してみればいい
どれだけのエネルギーやパワーや、怒りや苦しさや悲しみを伴うか
親族や兄弟や友達や、その他いろんな人の反応（離婚で苗字が変わると言うだけ
で、それを聞いた人の「あわれみ」の反応など）にいちいち傷つくことや
それもみんな、経験しなければわからないことです
今日の記事は、とても悲壮な記事になりました。ごめんなさい
ですが、私の本音です
どうか誤解しないでください。
そう願いつつ・・・
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